Интересно, а вот как это работает? Стоило только сказать, что с квартирой у меня вроде все ок - как все неожиданно и вдруг стало не ок. Пришла весна, и хозяйка решила, что мы ей мало платим. Надо больше. Примерно в два раза больше. И как бы я ее понимаю, это ее квартира, и она имеет право ее сдавать как хочет и по чем хочет. Но у меня есть такое же право не соглашаться с этой ценой) Объективно - потому что не не стоит эта комната того, что она за нее требует. Субъективно - потому что можно было хотя бы сделать вид, что договариваешься. Точнее, ок, она сделала вид, типа, вот я повышаю цену, если у вас есть какие -то пожелания, то можете озвучивать. Но не это. И не это. И это тоже нет. Что, ничего не надо? Ну нет - так нет. Мммм... Это так не работает.

Я сразу сказала, что, скорее всего, буду искать что-то новое. Соседки пока молчат, но я буду искренне рада, если они тоже уедут, и со своей квартирой хозяйка дальше будет разбираться сама.

А я, тем временем, опять в поисках. Не то, чтобы у меня были какие-то супер-требования, но есть одно большуууущее "но". Я ищу квартиру хотя бы примерно вокруг работы. И это жизненная необходимость, мне надо быть на месте в 7:30 утра, я сейчас, чтобы нормально собраться и доехать встаю в 5. Если жить дальше, и тратить на дорогу больше времени - придется вставать еще раньше. Сори, но нет. Я просто протяну ноги. Я и так сейчас последних полгода живу на таблетках, потому что либо мигрень утром, либо по три часа медитирования на потолок ночью в попытках уснуть пораньше. А ситуация с поисками осложняется тем, что там, где я работаю, вокруг три универа. Парам-пам-пам. То есть, все, что можно арендовать - уже занято студентами. Короче, грусть-печаль.

Вчера смотрела один вариант, вроде неплохо, хорошая локация. Но старый дом. Проблемы с проводкой и отоплением, зимой холодно, а если включать обогреватель - не выдерживает проводка. Но сама комната мне понравилась, и соседки вроде адекватные. До вечера надо дать ответ, а я не знаю, вроде, спешить мне некуда, я еще месяц тут оплатила, и, возможно, найдется что-то получше. А так получается, что хватаю первое попавшееся. Но, может, потом окажется, что зря не ухватила.

Короче, не знаю. Плюс еще заранее предчувствую опять этот процесс "переедь барышню и не сойди с ума" и злюсь. Ну как я успела за два года обрасти ТАКИМ количеством вещей? Откуда? Приехала же с одним чемоданом!)) Но это такое, было бы куда переезжать, а с "как" - как-нибудь разберусь, не впервой)

---

Забавно, появляюсь строго раз в пол года)

Наверное, это такой себе чек-лист, где я в определенное время ставлю галочку, что еще жива. Что же сказать... Ну, я поменяла квартиру. Вот уже почти год, как поменяла, прошлое День Варенья встречала уже тут. Квартира неплохая, со своими advantages i disadvantages, там был лучше район, здесь меньше оплата, там нас было двое (тут трое), зато здесь есть бойлер и не надо таскать воду в кастрюлях каждые сезон по пару недель.

Ушла с трайбла (изначально потому, что рассчитывала поставить брекеты, но пока все подготовила и пришла к врачу, цена на них подскочила почти вдвое, так что не вышло). Сейчас вроде бы ничего не мешает вернуться, но мне как-то чем дальше, тем больше не нравится то, что Маша делает. То есть, я скучаю по трайблу и по выступлениям, по этих образам и по коллективу, но вот эти машины эзотерические и мудроженские загоны бесят все больше. Немного потребность в хоть куда-то ходить закрываю на ирландских танцах, но все равно - не то, не то)

Работа... Работа. В одной руке - вроде неплохо, вроде минимально зарплаты хватает, вроде то, что нравится делать. В другой - я продуктивна ну в лучшем случае на 20%. Я использую малюсенькую часть своих ресурсов, могу делать значительно больше, но этого просто не надо. И вроде бы ну в чем проблема - сиди на непыльном месте, жопу рвать не надо, но мне скучно. Очень скучно и тоскливо, я могу и хочу больше, тут развернуться просто негде, а все бросить и уйти искать что-то другое я сейчас не готова. У меня нет достаточно подушки - это раз, но зато есть опасение (вполне оправданные, я думаю), что в моем возрасте найти новое место будет не так легко и просто, как мне кажется. Так что пока сижу тут.

---

Кажется, все уже написали про умирание Дайри, А я все сижу, и не хочу признать и отпустить эту еще одну ниточку моего прошлого. Ведь Дайри - это не просто бложик с нытьем и картиночками. Это запойниые чтение ночи напролет. Это вера в то, что а я тоже ниче так автор, меня же вот читают и коментят, уххх, надо писать дальше! Это падения с тапочками в новые фандомы, и опять чтение ночами напролет. Это фандомние битвы, Хоббит-фесты, однострочники, дискуссии и срачики.
Хотя нет, даже не столько это. Дайри - это место, куда всегда можно было сбежать, когда там, снаружи, все было совсем грустно. Именно здесь я впервые услышала "Королевну" Мельницы. Именно здесь я начала писать, и пусть я не стала узнаваемым автором огромных текстов, но я набила руку и теперь пишу вполне себе неплохие и читабельные посты в фб, куда приходит много людей. А начиналось то все тут. Дайри открыл мне кучу интересной музыки, которую в своем пузырьке общения я бы в жизни не услышала, формировал взгляды на некоторые вещи, показывал то, к чему реальная жизнь меня вряд ли привела бы.
Я очень рада, что успела застать момент реальной активности и интересности, что ли, этого портала. Он был важным и очень нужным мне в то время, и я очень круто, что такое явление в моей жизни было. Но ничто не вечно под луной, такова жизнь)
Я не буду пафосно прощаться и заводить другой блог на каких-то новых платформах, на данном этапе мне это уже не так нужно. Пока Дайри еще немного теплый - буду заходить проверять время от времени.
Но хочу успеть написать эти слова до того, как все окончательно умрет.
Спасибо!

---

У меня сейчас очень сложная морально-этическая дилемма, из-за которой я злюсь, нервничаю, грызу себя и задорно раскачиваюсь от "Как можно так быть такой свиньей" до "Да я тут одна жертва".

Моя сестра (которая двоюродная) встречается с кавалером, почти что уже живут вместе. Он работает в Польше, есть вид на жительство. И вот сейчас он сделал каким-то образом (потому что они еще не расписаны) ей документы, и в марте она едет к нему. Работу он ей тоже нашел, но она сначала просто так поедет, освоится, и потом уже будет видно.

И вот... Я сижу, и просто места себе не нахожу от злости и обиды. И нет, не из-за кавалера. Сколько себя помню, я пыталась выбраться из этой страны. Через учебу, через волонтерство, через работу - как угодно. Я билась и билась об эту стену годами. Сначала пробовала поступать в универ, собрала и перевела все документы, отправила это все, но там надо было еще оплатить взнос за участие во вступительной кампании (это обычная ситуация, это норм). Посколько у меня не было тогда международного счета, а банк потребовал какую-то заоблачную комиссию, я попросила близкую родственницу, которая живет в этой стране, чтобы она оплатила взнос со своего счета, а деньги я отдала здесь ее маме. Она просто забыла это сделать до дедлайна.

Нуок, обидно, но бывает. Потом я смогла поехать по ЕВСу в Литву. Там достаточно легко поступить в ВУЗ, при чем что для абитуриентов из моей страны есть отдельные стипендиальные программы. Я все распланировала, год волонтерства был для меня возможностью все узнать, спокойно сдать TOEFL, подать документы и вот это вот все. Тест был в начале февраля. В декабре у меня умерла мама. Честно - на тот момент я сама хотела сдохнуть, а не сдавать какие-либо тесты.

Нуок, жизнь, бывает. Год закончился, я вернулась домой. Еще год прошаталась, и мне предложили хорошую работу в гостинице в Кракове. Я поработала меньше 6-ти месяцев, только-только успела собрать и подать документы на вид на жительство, когда узнала, что гостиницу продают. Новые собственники сначала говорили, что все ок, работаем как работали, а потом, когда до конца моей визы оставалась неделя, обрадовали, что контракт никому продлять не будут. Валите нахер. А без подтверждения от работодателя вид на жительство не получить. А за неделю найти что-то нормальное - нереально. Только вот упаковать чемодан, и, собственно, свалить нахер домой.

Нуок, не повезло, бывает. Год назад я еще раз попыталась поступить, пока прохожу по возрасту (почти все программы до 30ти лет). Опять собрала пакет документов, но в тот ВУЗ надо было приехать подавать документы лично. Мое интервью назначили на конец марта. Как можно догадаться, никуда я поехать на смогла.

И эта очередная неудача меня просто подкосила. Я смирилась с тем, что лучшей жизни мне уже не видеть никогда, и единственное, что я могу сделать - это найти какую-нибудь работу, чтобы дожить до пенсии. А там, может, инфаркт прихватит. Не придется доживать нищей старухой.

А сестра этого никогда не хотела. Закончила учебу, поработала полтора года и уехала к маме в деревню. Копалась в огороде, помогала ухаживать за лежачей бабушкой. Когда бабушка умерла, так там и осталась, ей ок, ей комфортно. Я предлагала ей помочь устроится в моем городе, но она просто не захотела. И тут - бдыщь, поехали, любимая, в Польшу жить. Она еще и упиралась долго, они скандалили, и сейчас она едет как-бы в одолжение, вот, смотри, я тебе услугу делаю, раз тебе так сильно хочется, так уж и быть, поеду.

А мне, блядь, обидно до слез. Я из кожи вон лезла, зубами пыталась это выгрызть, тратила кучу ресурсов и усилий - и постоянно, каждый раз, ничего, ничего, ничего. Меня утешают, типа, ну, значит, не твое, тебе надо здесь быть, тут твоя судьба. Какая, нахер, судьба? Вечно жить в нищете? Я полгода проработала в Польше и заработала в три раза больше, чем за год здесь, прикладывая в три раза меньше усилий. Я знаю, что здесь меня не ждет ничего. Просто ничего. Мне 30 лет, и меня уже отправили в утиль. Мое будущее уже закончилось.

А кому-то возможность - нет, не хорошей, просто нормальной - жизни тупо падает на голову, нежеланная и ненужная.

И я в который раз убеждаюсь, что чего бы я не хотела, к чему бы я не стремилась - у меня никогда этого не будет. Только сьемная комната и долги по коммуналке.

Такая прекрасная жизнь.
Хоть бы кирпич на голову упал, что ли.

---

На праздники ездила домой. Не была полгода, а кажется - пол жизни. Город меняется неуловимо, но неуклонно, становится определенно лучше. Мне нравится то, что теперь в центре больше простора, появилась возможность увидеть, вот реально увидеть, всю красоту домов и деталей. Стало намного меньше уродливой вырвигласзной рекламы и вывесок, больше отреставрированных мелочей, которые, в сумме, создают вроде и незаметное, но очень правильное впечатление.

А еще - ага, куда же без этого - опять меня в угла зажала Вера и потащила фоткаться. В этот раз она хотела Снежную Королеву, но когда это у меня получалось что-то красивое и милое? Так что мы сошлись на внебрачной дочери короля Белых ходоков.

Первый раз попробовала одеть линзы, и это было... странно. Такое впечатление, что видишь мир как будто через пелену, сложно сфокусироваться и навести резкость. Возможно, это из-за того, что линзы цветные, но все равно дико некомфортно. Зато по дороге дети от меня шарахались просто)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Новое тату набила.

---

Я уверенно шла к этому моменту последний год, и, похоже, могу признать, что пришла. Я не знаю, как выглядит депрессия, особенно на фоне того, что с каждого угла тебе орут, что да, это она, именно она, мы все болеем, мы все умрем.
Кажется, что я просто излишне мнительна, и та жопа, в которой я сейчас сижу - просто закономерный результат провальных решений, действий и бездействия всего прошлого года.
Я не знаю, как умудрилась растерять друзей (или они и не терялись, просто я почему-то считала этих людей друзьями). Почему и как села в своей зоне комфорта, и не выхожу из нее даже под угрозой откровенного пиздеца. Вместо этого я будто страюсь сделать еще хуже, так плохо, чтобы потом уже точно не выплыть обратно, чтобы даже шанса на что-то хорошее не было.
Я правда уже просто не знаю, куда жить дальше. Наверное, это все же не депрессия, а просто тот самый кризис среднего возраста. Средне-закатного.
И на этом фоне решение уйти в армию - ну, это красивый такой венок на могиле моих планов и надежд. Я не смогла найти хорошую работу. Я не смогла уехать за границу. Я не смогла создать семью или хотя бы крепкие отношения.
Я слишком труслива для суицида, это факт, так что в этом плане можно быть спокойной. И единственное, что я могу сделать - это постараться не дожить до старости в этой ебаной стране. Потому что я понимаю, что единственное, что меня ждет - это одинокая, нищая старость, больная и голодная. Как те бабушки в переходах подземных, которых мне всегда так жаль. Это не жалость. Это страх, потому что в них я вижу себя. Я не хочу так. Я не хочу до этого дожить.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Моя самая тупая ошибка про перезде в Киев была в том, что я думала (была уверена, если конкретнее), что тут меня ждут. Когда я ехала в Одессу, в Литву, в Краков - это был очередной чистый лист, я знала, что у меня нет никого, и свой круг общения надо собирать с нуля, по кусочкам.
В Киеве я знала тучу народа. Друзья, подружки, приятели и знакомые. У кого-то я останавливалась, когда приезжала в гости, кто-то постоянно спрашивал, а когда уже насовсем, и это одело на мой нос большие такие, толстые розовые очки. Киев - да, вот тут все будет совершенно не так, намного проще, здесь же столько всех своих!
И знаете? А вот хер. Я приехала с этим уебищным чемоданом и с огромными ожиданиями и надеждами, и получила вот этим вот хером по щщам. Надеясь на то, что тут мне рады и не надо опять начинать эту операцию по внедрению я отпустила все на самотек, и вышло то, что вышло - у всех этих друзей-приятелей есть свои состоявшиеся компании людей, с которыми они общаются, и куда впускать других не хотят. Ведь одно дело - выпить кофе раз в год, и совершенно другое - более частые или регулярние встречи, общий досуг и более плотное общение. Все так же раз в год или по телефону - без проблем, встретиться... Ну сори, тут столько дел, столько дел... Давай в другой раз. Так и вышло, что верные приятели остались далекими так же, как бы я была в другой стране, а новые не завелись, потому что они не тараканы, чтобы сами по себе заводится, а трепыхаться надо было раньше.
И как-то вот очень обидно и горько, потому что если ты неудачник по всем фронтам, но радуешься, что вот друзья у тебя отличные, осознавать, что и друзьям ты как-то побоку, да и... Это ты думаешь, что они друзья, а они думают, что это какая-то странная баба постоянно им написывает, отстала бы уже, задолбала, своих дел хватает.
Грустненько чето.
Я пытаюсь себя встряхнуть и вытянуть из этого теплого, насиженного болота, потому что понимаю - засиделась. Вот серьезно, пригрелась, жопой приросла, а теперь вот не могу это отбросить и идти дальше, потому что это ж опять квартиру искать, или работу какую, и опять надрываться, а так то вроде норм, на еду хватает...
Да блядь, в том и проблема, что разве что на еду и хватает! И чтобы на улицу не выперли. Так и дома можно сидеть, хоть за оренду не надо деньги платить. Если уж гнить, то хоть на своей территории, не?
Я не знаю, где взять этот пинок. Как собраться и стряхнуть это ебучее сонное проклятие.
Помните это, про дайте мне точку опоры - и я переверну мир? Мне нужна эта точка опоры. Мне нужно от чего-то (или от кого-то) отталкиваться, чтобы что-то делать. Только я постоянно выбираю себе какую-то бракованную опору. Кривую и такую, что подводит в самый нужный момент.
Но хотя да, чего ж тут удивляться. Если вся жизнь через жопу, то с чего-бы в ней что-то нормальное было.
Привыкла бы уже, Настасья.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я уже писала выше (ниже? раньше?), что сейчас смотрю "Последнее королевство". Очень, очень крутой сериал (ну ок, сериал, который МНЕ очень-очень ) В общем, мне нравится, когда герои становятся близкими и им хочется и получается сопереживать. А там таких героев много, они все интересные, обьемные и такие... Правильные. Я поклонница старой версии историй, когда есть черное, есть белое, есть хорошие парни и плохие парни, и мы все знаем, на чьей мы стороне.

А это все вступление к тому, что слешер один раз - слешер навсегда
Хоть убейте, но я там вижу яркую и сочную историю Рагнара и Утреда. Точнее, ок, будем откровенны: я хочу эту историю. Настолько, что, по ходу, даже готова расчехлить ворд и сесть писать ее самой. Пейсательница, йопта)) Но очень хочеться.

Чтобы понять, о ком вообще речь:

Утред:



Рагнар:



Просто шоббуло:



А вот ради этого я насиловала гугл полчаса, и в результате сдалась, и тупо запилила скрин. Потому что да - это не коллаж, это кадр из серии.



Почему, ну почему по этому фандому нигде ничего неееет?
Тут же сами создатели додают только так.
Но ладно, поплакалась и хватит, может, и правда что-то напишется. Забавно будет)

---

Я не буду пафосно это называть карантинными хрониками, скорее потому, что я не сижу и не считаю дни, не остчитываю внутренне "ооо, когда уже это закооончитсяяя" и не делаю никакие марафоны достигаторства.
В общем и целом, мне вполне комфортно вот так вот сидеть на попе (ну или на диване) ровно, и заниматься ничем. Но я понимаю, что очень быстро проваливаюсь в этот неспешный ритм. Так всегда есть - чем больше ты делаешь, тем больше успеваешь. Я просто физически ощущаю, как замедляюсь. Утром нужно больше времени на раскачку, дольше копаюсь, когда что-то делаю. Думаю медленно.
Но что-то делаю. Пытаюсь приучить себя к зарядке, Маша сбросила видосик з утренней разминкой, она достаточно лайтовая и короткая, так что шансы есть. Но лень. Но надо. Но лень)
Опять начала задротить итальянский на дуолинго. Понимаю, что пользы от этого - крошечная кроха, но, может, хоть что-то в голове останется. Смотрю СПН на англ, и наконец добралась до Последнего королевства. Вполне себе ок сериал оказался, я не ожидала даже.
Не скажу, что стала что-то готовить, на это меня никакая сила не сподвигнет. Но зато пеермыла все окна, и в общем активно все чищу, намываю, убираю.
Играю вот почти каждый день, да. Опять взялась за Поттера, может быть через три года наконец его осилю.
Была бы дома - точно засела бы за шитье, но тут нифига нет, поэтому просто страдаю на тему, что "а если бы было, то я...!".
Без особой надобности по улице стараюсь не шлындать, но такое, то молоко закончилось, то вкусненького захотелось, то просто погода хорошая, и проветриться не помешало бы, а то так и завоняться можно. О, еще ровно один раз пойки покрутила, хоть руки вспомнили, что это и как оно делается.
Маски вот делаю через десь. Хз, помогает или нет, но само чувство, что ты что-то делаешь)
Дни сурка. Дни ленивца, вот)

---

Словами не передать, как же заебала эта беспросветная серость.
Я думала, что хуже, чем зима в Вильнюсе, уже не будет. Муахахаха. Четвертый месяц без снега, солнца ,только слякоть, болото, серое небо, серые дома, серые люди, серая жизнь. Нет желания делать вообще ничего. Иду на работу, прихожу домой, ужинаю, смотрю серию Касл-Рока, падаю спать, встаю, иду на работу... Постоянно хочется спать. Как-то странно хреновенько себя чувствую, какие-то невнятные головокружения, кашель, Врач не говорит ничего вразумительного, даже анализы сдать не отправляет.
А причина нытья проста, наверное - мне уже настопиздел этот город. Я Киев никогда осоо не любила, и изнутри он ничуть не краше, чем со стороны. Я здесь не нашла ничего хорошего, близкого или своего. Все так, на полшишечки, поверхностно и безразлично.
Пора ехать дальше, очевидно.

---

Короче, я тут вляпалась в трайбл, и получаю от этого море удовольствия))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Смотрю на салюты за окном, и плачу.
Мать моя очень любила фейерверки. Когда в новогоднюю ночь начинались эти залпы, бежала к окну даже, кажется, из туалета. И я всегда гиенила, что на свадьбу обязательно закажу салют, и мы никому не скажем, для кого он на самом деле.
Не успела, мама. Не успела.

---

На 24-25 декабря у нас ввели выходные.

Поэтому сегодня вечером я должна была на эти самые выходные ехать в Одессе.

А сегодня днем, когда возвращадась с работы домой, чтобы допаковать рюкзак и пойти на поезд, у меня в маршрутке вытянули кошелек. Со всем. Деньги, карты, билеты, паспорт. Все.

И... я понимаю, со всеми бывает. И это не самое страшное, все можно восстановить. И завление я уже написала, карты заблокировала.

Но я так ждала эту поездку, я уже всех предупредила что буду, но хер тебе, Настя.

У меня окончательно сломался комп ,и я вынуждена была отдать его в ремонт, и чем теперь за этот ремонт платить.

Конец года, паспорт будут восстанавливать до нового пришествия.

Налички нет, потому что что-то было в кошельке, что-то на картах, в кассе снять не могу, потому что нет паспорта, справка из ментуры не действует.

В кошельке была флешка, мамины фото, все дисконтные карты.

Каждый раз, когда все вроде... не делается лучше, нет, когда это в моей жизни что-то было лучше, просто выравнивается - случается какое-то ебанное дерьмо.

Я ненавижу, ненавижу, ненавижу этот ублюдочный город, я всю свою жизнь из кожи вон лезу, чтобы отсюда выбраться, и не могу, а здесь у меня все плохо, нет ничего, ни карьеры, ни зарплаты, ни семьи, ничего, никого, одни проблемы, неприятности, беды, блядь, суки, суки, чтобы вы живьем гнили и подыхалим годами

я больше не могу, я устала, я не вижу смысла и цели, все что бы я не делала не приводит ни к чему, кроме потерь и разочарований.

этот конец год заканчивается, и я не хочу застать следующий. я бесполезна и бессмысленна.

---

Краков прекрасен и восхитителен. Его можно и нужно смотреть, любить, узнавать, изучать. Город-картинка.
Я сама не знаю, почему из сотни сделанных фото, именно это - самое... мое, что ли. Очень его люблю.

@темы: картинкО

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра