Я уверенно шла к этому моменту последний год, и, похоже, могу признать, что пришла. Я не знаю, как выглядит депрессия, особенно на фоне того, что с каждого угла тебе орут, что да, это она, именно она, мы все болеем, мы все умрем.
Кажется, что я просто излишне мнительна, и та жопа, в которой я сейчас сижу - просто закономерный результат провальных решений, действий и бездействия всего прошлого года.
Я не знаю, как умудрилась растерять друзей (или они и не терялись, просто я почему-то считала этих людей друзьями). Почему и как села в своей зоне комфорта, и не выхожу из нее даже под угрозой откровенного пиздеца. Вместо этого я будто страюсь сделать еще хуже, так плохо, чтобы потом уже точно не выплыть обратно, чтобы даже шанса на что-то хорошее не было.
Я правда уже просто не знаю, куда жить дальше. Наверное, это все же не депрессия, а просто тот самый кризис среднего возраста. Средне-закатного.
И на этом фоне решение уйти в армию - ну, это красивый такой венок на могиле моих планов и надежд. Я не смогла найти хорошую работу. Я не смогла уехать за границу. Я не смогла создать семью или хотя бы крепкие отношения.
Я слишком труслива для суицида, это факт, так что в этом плане можно быть спокойной. И единственное, что я могу сделать - это постараться не дожить до старости в этой ебаной стране. Потому что я понимаю, что единственное, что меня ждет - это одинокая, нищая старость, больная и голодная. Как те бабушки в переходах подземных, которых мне всегда так жаль. Это не жалость. Это страх, потому что в них я вижу себя. Я не хочу так. Я не хочу до этого дожить.